понедельник, 5 декабря 2011 г.

Тяжела и неказиста, жизнь народного центриста

Я щитаю что любая уважающая себя политическая партия, должна иметь следующий распорядок работы своих членов после выборов:

- 1-ый день после голосования: бухаем, отмечаем счастливое преодоление домашнего дверного порога на состоявшихся депутатских коленях.

- 2-й день после голосования: звоним всем тем, кто забашлял нам немеренное количество бабла на агитацию и посылаем их по списку в далекий нахуй. Мотивируем это своей неприкосновенностью и с выебонами размахиваем депутатскими корочками в воздухе.

- 3-й день после выборов: говорим жене что её мама сука. Увольняем свою бывшую деревенскую любовницу в бессрочный отпуск. Покупаем сыну на сэкономленные от агитации деньги подледную модель Бэнтли. Покупаем билет на самолет и летим в Москву обживать свою новые, бесплатно предоставленные государственные хоромы в центре столицы. Жене говорим что уезжаем в командировку на 5 лет, просим её пожить это время у своей мамы.

- 4-й день после голосования: устраиваем на новом месте новоселье. Приглашаем на вечеринку своих проигравших друзей из конкурирующих партий. Оплачиваем бухло и привезенную из ресторана еду за счет этих неудачников, которые готовы теперь лизать все причинные места состоявшемуся депутату. Трахаем на проверку каждую любовницу из компании этих неудачников, которых они любезно привели к тебе на смотрины. Выбираем лучшую и закрепляем её за собой лично, всех остальных приглашаем в депутатский штат поработать секретутками.

- 5-й день после голосования: заходим в государственную думу, открывая главную дверь с ноги. Тыкаем корочками в нос охуевшему охраннику. Обедаем в депутатском буфете деликатесами за 15 рублей с копейками. Принимаем новый кабинет, разбираемся с оргтехникой и текущими делами.

- 6-й день после голосования: посылаем нахуй всех парламентеров от Единой России, которые начинают нахаживать в депутатский офис попить по дружески чаю, но вместо конфет приносят с собой коробки из под ксерокса набитые пыльными пачками со стодолларовыми купюрами.

- 7-й день после голосования: вступаем в думский комитет по коррупции и выносим на пленарные слушания инициативу о ратификации 20-ой статьи конвенции ООН по борьбе с коррупцией, в которой признается уголовно наказуемым деянием "незаконное обогащение". Ловим на себе грустные взгляды всех тех, кто накануне приходил попить чаю и приносил с собой коробки из под ксерокса набитые стодолларовыми купюрами.

- 8-й день после голосования: одновременно получаем и расписываемся в получении пакета документов, включающих в себя: повестку из ФСБ, повестку из прокуратуры, повестку из МВД, повестку из ФСО, 4 разных протокола допроса, 4 разных чистосердечных признания, 4 решения разных судов по четырем разным резонансным делам, в каждом из которых фигурируем как подозреваемый, обвиняемый, допрошенный и признанный виновным. Сдаем в обмен на оригиналы этих документов свой депутатский мандат, забираем в обмен на молчание любезно подготовленную коробку из под ксерокса с пыльными пачками стодолларовых купюр, сдаем ключи от государственных хоромов, увольняем секретуток в бессрочный отпуск, покупаем билет на поезд и едем обратно в ебеня.

- 9-й день после голосования: говорим жене что её мама хорошая женщина, а она просто все на правильно поняла. Забираем у сына ключи от Бэнтли и дарим ему ключи от жигулей 10-й модели. Звоним уволенной любовнице и срочно вызываем её на внеплановое совещание.Бухаем с горя, ползаем на коленях по пыльному офису, думаем о смысле жизни, принимаем окончательное и взвешенное решение.

- 10-й и последний день жизни после голосования: звоним своему престарелому отцу и спрашиваем какие патроны лучше всего использовать при стрельбе из обреза. Покупаем в магазине сельскохозяйственного инвентаря: вилы, топор, кирку и лопату. Запасаемся на бензозаправке горючими материалами. Едем на Бэнтли поводить с крестьянами послевыборную агитацию прямо в поле, подспудно мотивируя их на использование против Единой России всего спектра не политических аргументов в виде: стволов, заточек, вил, дубин, топоров и бутылок с коктейлями Молотова. Щедро раздаем финансовые гранты на вооружения, вынимая пыльные пачки стодолларовых купюр из предусмотрительно припасенной коробки с логотипом ксерокса. Звоним с мобильного жене и говорим что вечером не придем ночевать. Прощаемся с сыном. Едем на повторное голосование во главе колонны тракторов, посадив к себе на заднее сиденье в Бэнтли - грудастых доярок с самогоном. Поем интернационал, размахиваем триколором, надеемся на лучшее, готовимся к худшему. Google+

А фотка так, до кучи. Делал обложку для +Юрий Хейфец а у него чота не сролось. Говорит что на редактора его стихов, который проживает в Германии, по всей видимости грамотна надавили и она пропала из радиуса связи. Вот такие вот пироги, а сборника стихов не будет.



Комментариев нет :

Отправить комментарий