Вот она, в этом вся рассея: поставит на автовокзале рамку металлодетектора, а вопрос "нахуя?", нихуя не проработать, при чем дважды. #денькимчениры http://goo.gl/RLboU
суббота, 23 февраля 2013 г.
четверг, 7 февраля 2013 г.
Утро, блдь, никаких сюрпризов не преподносит.
Утро, блдь, никаких сюрпризов не преподносит. Метеорит не падает, земля не раскалывается, пришельцы не наступают - обычное, злоебучее, обывательское утро. Надо вставать с постели, идти в туалет в одних трусах почесывая яйца, умываться, чистить зубы и пиздовать ни свет не заря на обрыдлую работу - потому что утро же блдь.
Потому что ебаная жизнь не отличается оригинальностью, потому что все так делают и делать будут впредь. Желать вам добра, в этот хуинский отрезов пострассветного времени я не буду, потому что мое добро, язвительнее серной кислоты может оказаться. Живите, размножайтесь и подохните в один день.
А еще мне снился сон. Ну, знаете, такая хуйета в голове происходит пока ты в отключке, хуйета из разряда галлюцинаций, там всякие забавные ситуации случаются и вообще, все действо по сюжету напоминает сивушный бред.
В этот раз мне почему то приснилось что я Гомер Симпсон, который взял двух своих полоумных отпрысков и направился сними зачем то в Сиэтл. Что такое Сиэтл, я не знаю, лучше даже не спрашивайте, но в него я полетел на самолете, который приземлился на небоскреб.
Человек конструктор
Нихуя не хочу. А нет, уже хочу. Хочу отстегнуть правую ногу и закинуть ее к ебаной матери на антресоли. Левую хочу отстегнуть и запихать ее пинками под диван, чем буду пинать, даже не задумывался. Руки хочу убрать в ящик письменного стола, чтобы они там бумажки ненужные перебирали. Ягодицы и поясницу заморозить хочу в холодильнике, на черный день, а грудь надо выкинуть, блядь, на мусорную свалку, все равно она не женская и не пятого размера. Хочу, чтобы после всех этих разборок осталась только одна голова, подключенная по беспроводной связи к интернету и чтобы в нее, можно было бы при этом еще и кушать. Куда делся хуй, не помню, но полагаю, что без натруженных рук, он мне совершенно бесполезен, не в рот же его пихать, верно?
вторник, 5 февраля 2013 г.
О вкусах спорят и даже очень.
Я когда дезингером по полиграфии работал, вкус свой на всякую эстетическую хуйню проецировал - на блондинок фотомоделей дрочил, стремился красиво и модно одеваться, с интересом спецэфекты в блокбастерах разглядывал. А потом как то разом вырос из этого состояния.
Фотомодели настоебали, мода стала скушной, спецэффекты приелись. И после этого, все стало как-то так просто и понятно. Есть я - центр мироздания, а есть все остальные букашки таракашки, которые стараются меня чем-то удивить, поразить мое восприятие. Модель такого взаимодействия себя исчерпала, по крайней мере в моих глазах.
Вкус на женщин безусловно поменялся. Не мог не поменяться. Это не значит, что я стал вожделеть толстых, вонючих, волосатых тварей из преисподней. Нет. Но эстетическое восприятие уступило место другим аспектам отношений.
Мода, как проявление человеческой деятельности, вообще стала казаться бредом сивой кобылы, а в фильмах захотелось узреть сюжет.
Зачем я все это пишу? Да просто делать мне нехуй. День сегодня незаполненный ничем серьезным, вот меня на лирику и потянуло. А так то похуй - вкусы можно тренировать, воспитывать, видоизменять - было бы для этого желание.
Работа над собой
Глупость человеческая безгранична и имеет обыкновение проявляться во множестве жизненных аспектов. В частности, удивляют люди которые говорят "я такой какой есть и не буду ни для кого меняться". Это конечно же похвально - иметь внутри индивидуальный стержень, скелет, так сказать, но ведь на мясо то, это можно и не распространять.
Индивидуальность, с моей точки зрения, это не то, какие фильмы ты предпочитаешь, какую музыку слушаешь, какую кухню имеешь обыкновение смаковать. Это все наносное - жизненный опыт, шлак, который с годами постоянно обновляется и трансформируется.
Индивидуальность, это некоторые базовые принципы которые ты сформулировал для себя в процессе становления своей личности. У многих из нас часть этих принципов сходится и я не вижу смысла о них сейчас упоминать, а вот все остальное, не просто можно, но и нужно с годами менять.
И совершенно нормально, если кто-то просит тебя поменяться. Работа над собой, самая трудная и соответственно самая уважительная. А пиздеть о том, что "я, дескать, сформировавшаяся личность не подверженная корректировки" могут только тупые школоло, которые смакуют свои вредные привычки и ебут в рот здравый смысл.
воскресенье, 3 февраля 2013 г.
Нахуй все, заебенил пендулум на всю катушку, пизда колонкам, пизда соседям, пизда всем!!!!
Нахуй все, заебенил пендулум на всю катушку, пизда колонкам, пизда соседям, пизда всем!!!! На всех и на все похуй!!! ЗАЕБАЛО МИМИМИМИМИМИ!Ё!!!!!!!!!!
Уебал со всей силы ногой по кожаному креслу на колесиках, кресло с грохотом йобнулось на пол. Не думаю что соседи услышали его падение, в оглушающем-то реве пендулума. Зато ноге стало больно. И это хорошо. Боль физическая отвлекает от другой боли. От той, от которой еще не придумано никаких лекарств, кроме глубокого алкогольного сна.
Надо все взорвать всё к ебаным матерям. Уничтожить все произведения искусства, расхуярить Собор Парижской Богоматери бомбами с кислотной начинкой, так, что бы от него камня на камне не осталось, так, что бы больше ни один литературный пидор, не писал больше такой хуйни про Квазимоду и не внедрял свою обманку в мозг малолетних гимназисток, не внедрял веру в большую и чистую любовь - урода к красавице.
Иногда, во время секса с женщиной...
Иногда, во время секса с женщиной, мужское эмоциональное выражение "ебать тебя в рот" принимает буквальное значение, иногда такое значение принимает выражение "ебать тебя в сраку" и практически каждый раз "все, пизда".
Смотрю на Клепу, как она пизду свою лижет
Смотрю на Клепу, как она пизду свою кошачью во время течки лижет и думаю "бедное, бедное животное", а потом себя вспоминаю и понимаю, что сам то я, тоже, долгое время без секса обхожусь. Осознаю это и вывожу простую формулу - видимо всем нам, одиноким животным, подобная судьба предначертана и хуй ты тут чо поменяешь. Главное на самолизание не скатиться, а остальное все похуй.
Про очередь в магазе
Странная и неведомая хуйня со мной только что произошла. Зашел с утра в магаз за минералочкой, в тот самый, в котором очереди на кассу смело разматываются по экватору и трижды огибают землю. Выбрал бутылочку газированной водички и налегке подошел к пункту оплаты продуктов наличными. Пункт приемы денежных знаков в обмен на еду, работал в этот момент только один единственный и за право им воспользоваться конкурировали две старушки, одна лет шестидесяти, другая вообще - божий одуванчик неведомого возраста с нижним порогом отсчета прожитых лет начиная от 120 жизненных единиц. У обоих на прилавке киллограмов по сорок харчей уже выложено было и предположительное время их кассового обслуживания составляло примерно часов 8-10. Я конечно пробурчал себе что-то под нос, из разряда "какого хуя?". Но тем не менее, сразу успокоился, встал третьим в очередь, поставил бутылку на ленту эскалатора и благополучно заткнулся. Бабушка же, которая наверное еще Ленина лично знала, меня как с бутылкой той одинокой увидала, прикинула свои и мои потери по времени и вдруг мило так произнесла "проходите", указав на место впереди себя. Другая же женщина, видимо тоже прочувствовав момент, безпроблемно пропустила меня также. Я конечно охуел на места. И пока расплачивался, слушал с замиранием сердца рассуждения тетушек о том, что, дескать "нахуя ему молодому, только время тут с нами в очереди парить, одну то бутылочку можно и впереди всех обслужить". Прикидываете ваще? Я с таким отношением в бывшем совке еще не сталкивался, как правило, любая очередь в рашке это перманентная война за эксклюзивное право первоначального обладания кассовым аппаратом, а тут они мне все сами и без боя сдали. Я конечно сказал искреннее спасибо и с охуевшим ебалом поскакал прямо на работу. А теперь сижу и думаю - каким это местом мир ко мне повернулся?
Клеопатра от меня сбежала, блеать.
Клеопатра от меня сбежала, блеать. Бля, пиздец, не знаю чо делать. Повел Клепушку гулять на улицу, даже видео начал в этот момент снимать, открыл ей дверь во двор, хотел порадовать ее белый снежком, а она как только свежий воздух увидела, резко сиганула от меня по диагонали и нырнула в окно подвала. Чуть смартфон свой с камерой не расхуярил об асфальт, руки дрожжали от напряжения и страха за судьбу бедной клепушки. Все потом облазил, вокруг дома три раза обошел, как дурак ходил и орал на всю улицу "Клёпушка", прохожие от меня шарахались, а я себе места теперь не нахожу, сижу, горюю, на улице уже темень а клепушки дома нет. Не знаю что делать, подскажите как можно вернуть обратно кошку? И еще, прежде чем подсказывать как кошечку вернуть, посмотрите видео до конца, тут есть один важный момент, который может дать полезную информацию о том, почему и куда она сбежала. Я просто понять не могу как это все может быть взаимосвязано, просто мистика какая то.
Подписаться на:
Сообщения
(
Atom
)